うつになってみてわかったこと～自分を大切にしていなかったというお話

うつになってみてわかったこと自分を大切にしていなかったというお話

以前から少しだけ書いています。

https://www.hiroki-matsui.com/archives/2084

振り返るといろんなことが思い出されるんだけれど、今回は「自分を大切にしていない自分」というお話。

病院に勤務し始めて、帰宅するのは23:00とか普通だった。

そのハードワークが良いとか悪いとかの話ではなく。

「やらなければならない！」

というような強迫的な気持ちがあったこと。

今思い返してみても、やりたくてやっていたことだったのは事実。

でもそこには気づけなかった気持ちがあった。

「他者と比較して」
「自分が優れていると思ってもらいたい」
「認めてもらいたい」

その気持ち。

そう思うこと自体が悪いわけじゃないよ。

そこから自分を

「ダメ人間だ」と

暗黙に叱りつけて働かせていること

が大きな問題。

今でも「恐怖感」として出てしまうこともあるくらい根深い。

うつ歴10年、そこから完全復帰して4年。

今でも

・～といったら怒られるんじゃないか
・～をしたら嫌われるんじゃないか
・～だったら仲間外れにされるんじゃないか

そんな気持ちがふつふつと沸きあがる。

それがこの

「認められないと価値がない・見放される恐怖心」。

意識することなんだと思うんだ。

自分にはそういうところがあるって。

怖がっている自分が意識出来たら、

「本当はどうしたい？」

と自分に聴くことだ。

その本当を、今の自分が実現して「あげる」しかない。

あと

「自分の近くに、恐怖を与える人、もの、ことを置かない。避ける。」
「自分を大切にしてくれている人だけにする」

この選択。

心地よくいるための「断捨離」をまずする。

自分が心地よく、安心できる環境にしてあげる。

長年自分にダメ出ししてきた人は、自分を大切することがわからない。
だから意識してやるしかない。自分のために。

自分の真ん中に「忠実」でいることから始めよう。

そこから全ての選択を「自分軸」で決めていこう。

それでいい、もうとことん頑張ってきたんだろうから。